Завести онлайн дневник бесплатно

Свежие записи
КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ...
Подскажите...
Подскажите что-нибудь на подобии таких( цвет можно разный)
Цвета на такую...
Цвета на такую форму пожалуйста
Девочки помогите...
Девочки помогите пожалуйста не могу выбрать маникюр на Новый год. Покидайте идейк
Девчонки, срочно,...
Девчонки, срочно, завтра на коррекцию Покидайте в таком стиле Заранее спас
Покидайте будь...
Покидайте будь ласка новорічний манікюр))
Это...
Это шедевриально!) 27 видов танцев у девушек
Если у тебя был...
Если у тебя был плохой день, просто посмотри на это.
Вот это рэп! А...
Вот это рэп! А блондинка, видимо, на подтанцовке;))
Камера...
Камера наблюдения засняла как слон подбирает мусор и бросает его в урну
Ты станешь...
Ты станешь дедушкой!
Когда очень...
Когда очень сильно хочется поцелуя

')" onMouseout="hidetip()">"Всё будет хорошо,...
"Всё будет хорошо, котан..."
Благодаря...
Благодаря специальным очкам люди с дальтонизмом впервые в жизни видят все цвета
Киноцитата дня
Киноцитата дня
Собака с...
Собака с характером
Ты всё это время...
Ты всё это время был здесь?
Кот впервые...
Кот впервые увидел море
Эй, соседи, я к вам...
Эй, соседи, я к вам в гости!
Сказ о 3 дурачках
Сказ о 3 дурачках
Категория: Юмор
Давным-давно, лет этак 10 назад, ездили мы с сестрой в Пятигорск. Отдохнули, напились целебной водички, съездили на экскурсии и, когда пришло время, сели в автобус и поехали домой. Денег у нас уже не оставалось, мы купили в дорогу пару беляшей - и все. Благо, ехать было недалеко.
И все бы хорошо, но автобус наш сломался где-то посреди калмыцких степей. Ночь, темно. Спутники наши собрали все, что было у них съедобного, поели сами и накормили нас. Но сколько нам еще сидеть - не знал никто. Водители, конечно, позвонили в свою компанию, рассказали ситуацию, те обещали прислать автобус.
И тут к нам подъезжает легковушка, оттуда выходят несколько мужчин и о чем-то переговариваются с нашими водителями. А после этого нам подвозят пару ящиков сладкой газировки, вареного ягненка, еще что-то - в общем, пир горой. Мы поели, расслабились, разговорились. Оказалось, один из мужчин - глава местной администрации. И он когда-то учился в нашем славном городе Астрахани. И увидев на автобусе "30 регион", не смог проехать мимо и решил хоть чем-то нам помочь.
Я до сих пор не знаю, как зовут этого человека и всех тех, кто тогда не смог равнодушно пройти мимо нашей беды. Но я до сих пор им очень благодарна и буду вспоминать эту историю до конца жизни. Всем вам, если вы это сейчас читаете - огромное спасибо и низкий поклон.
Всем добра и побольше хороших историй
Категория: Юмор
У одной богатой пары было двое маленьких детей. Семья жила в большом особняке.
Как-то, мать и отец решили, что с них хватит житейских забот, и решили отдохнуть, поэтому они заказали столик на ужин в хорошем ресторане.
Вечером они позвонили знакомой девушке, и позаботились о том, чтобы она присмотрела за их детьми в их отсутствие. Когда прибыла няня, родители сказали ей, чтобы она накормила детей и отправила их спать.
“После этого ты можешь просто посмотреть телевизор, и взять себе что-нибудь из холодильника”,- сказал отец.
“И если ты не против”,- сказала мать,- “то не могла бы ты смотреть телевизор в нашей спальне? Последнее время у детей бывают кошмары, так что, если ты услышишь, как они плачут, ты сможешь прийти и успокоить их”.
Няня с радостью согласилась, и родители уехали в ресторан. Девушка дала детям молоко и печенье, затем отвела их в спальню. Она прочитала им сказку на ночь, и вскоре, мальчик и девочка крепко заснули. Няня выключила свет в их спальне и пошла смотреть телевизор.
Когда няня вошла в спальню родителей и села на диван, она заметила, что в углу комнаты стоит жуткая статуя клоуна. Девушка старалась не обращать на неё внимания, но статуя выглядела настолько жутко и устрашающе, что у девушки пробежал холодок по спине. Ей казалось, что глаза статуи смотрят прямо на неё.
Шло время, и няня начала чувствовать себя все более и более тревожно рядом со статуей клоуна. Всякий раз, когда она смотрела на неё, ей казалось, что статуя шевелится, только очень и очень медленно. Наконец, статуя клоуна стала внушать ей такой ужас, что она больше не могла справиться со своей тревогой.
Девушка спустилась в гостиную к телефону. Когда она набрала номер родителей, на звонок ответил отец.
“Привет, это я”,- сказала няня. “Все в порядке. Дети крепко спят, но я хотела спросить… нельзя ли мне посмотреть телевизор в гостиной?”
“Конечно”,- ответил отец. “Но почему?”
“Я знаю, это звучит глупо”,- рассмеялась девушка,- “но статуя клоуна меня пугает”.
“Статуя клоуна?”- Спросил отец.
“Да, статуя клоуна в вашей спальне”,- ответила девушка.
Телефон замолчал на мгновение.
“Слушай меня очень внимательно”,- сказал отец. “Возьми детей и выходи из дома. Я вызываю полицию. Уходи! Сейчас же!”
“Что случилось?”- Спросила девушка.... Продолжение тут
Категория: Юмор
Мне было года 4, я была очень очаровательным, как, впрочем, и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.
- А семейные песни петь можно? - спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!
Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики меня больше не было!
Категория: Юмор
История эта произошла в Архангельской области, весной 2000 года.
У нас в Управлении внутренних дел есть один зам. по фамилии Ларьков. И как-то раз выезжает он на проверку в область. Заходит в один из райотделов, а надо отметить, что был он в гражданской форме одежды и представляется:
- Я проверяющий Ларьков.
На что дежурный, который в глаза руководителей УВД в жизни не видел, резонно отвечает:
- Раз ты проверяющий ларьков, то иди и проверяй свои ларьки.
После чего с проверяющим Ларьковым случилась полная истерика. К сожалению дежурного уволили.
Категория: Юмор
Однажды поздним зимним вечером мой муж увидел в окно, как мужик выгуливал в безлюдном дворе здоровенного добермана. Собак ну очень хотел поиграть, а хозяин увлеченно трепался с кем-то по телефону и не обращал на него внимания. И тут муж взял лазерную указку и стал играть. С чужим доберманом. С 13-го этажа. Доберман лошадью скакал по двору, перепрыгивая через сугробы и повизгивая от радости. Хозяин по-прежнему трепался в сторонке. Все были счастливы.
Категория: Юмор
Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование — проверку на готовность к обучению.
— Начнём с самого простого, — сказала психолог и выложила из вазы на стол ВОСКОВЫЕ фрукты. — Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля, молча, опустила глаза.
— Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
— Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь?
— Забыла, — прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
— Я думаю, вам рано идти в школу, — сказала психолог Юлиной маме. — Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:
— Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
— А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи!
Категория: Юмор
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:

Уважаемый Иван Сергеевич,

В ответ на Ваше требование незамедлительно, сиюминутно погасить имеющуюся задолженность, сообщаю Вам, что в связи с мировым кризисом оплаты, в нашей компании, осуществляются следующим образом: все имеющиеся в наличии счета за месяц для оплаты (уборка территории, газ, телефон, свет, водопровод и т.д), требования налоговых органов, зарплатная ведомость, акты сверок с нашими контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают пять случайных для оплаты.

Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег на Ваш счет, Ваш документ в лотерее участвовать не будет!
Категория: Юмор
На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик, да майор. Лейтенант первый раз дежурит, а прапорщик его пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим!
Кругом медведи! Раз - и тебя нету!"
А лейтенанту, как на грех, приспичило пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к туалету. Прапорщик взял - и выключил свет на территории части. И солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..."
Лейтенанту страшно, но возвращаться нельзя! Достает он свой пистолет ПМ, досылает патрон и идет к туалету.
Вошел, пописал и вернулся.
Солдаты его зауважали ... Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие, сволочь! Сижу я в туалете, подходит этот гад в погонах- приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боялся - застрелит!"
Категория: Юмор
Живём в бывшем общежитии. Контингент соответствующий.
Случилось так, что умер любимый Кот. Решили его похоронить. Завернули тело в простыню и положили в сумку-переноску (а она, надо заметить, похожа на обычную дорожную сумку). Пока я обувалась, мой молодой человек вынес сумку в общий коридор и поставил рядом с дверью в нашу квартиру, дверь прикрыл (не на замок). Обулась. Выходим. Тишина. Никого в коридоре нет. И сумки нет. Совсем. Кто-то из соседей её с3,14здил! За минуту, пока я обувала кеды!!!
Спустя ещё пять минут, пока мы бегали вокруг дома в поисках и панике, сумку вернули на её прежнее место. Тело Кота было в сумке, простыня была развёрнута.
Жаль, я не видела глаз того, кто это сделал, в тот момент, когда он расстегнул молнию на сумке и развернул простыню в предвкушении внезапно свалившегося богатства...
Категория: Юмор
Встретил друга:
- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
Категория: Юмор
Живет во Львове мальчик Богдан. Уже, правда, не совсем мальчик – 15 лет.

С самого детства в семье у него какой-то кавардак. Мама с папой давно разошлись, дедушка умер, да к тому же за последние годы со скандалами и мордобоем уже успели смениться три отчима...

Мать вся на нервах, с утра до вечера пропадает на работе, от нее доброго слова не выпросишь и только один человек есть у Богдана, которого он любит всем сердцем – это его милая бабушка.

По пальцам одной руки можно было бы посчитать те дни, когда он засыпал, не поговорив перед сном со своей бабулей. Секретов друг от друга у них не было никогда. Бабушка и внук были душами друг друга...

Первая любовь, первые синяки и потери - любая мелочь в тот же день была известна бабушке, но и хранила она секреты внука надежнее швейцарского банка.

Богдан рос, мужал и с годами сам стал неплохим советчиком для бабушки. Мать даже чуть-чуть завидовала их идиллическим отношениям...

В один по настоящему прекрасный день, парень вернулся из школы и вышел во двор выгулять собачку. Сел на лавочку, закурил и увидел, что рядом на соседней скамейке сидит старушка с чемоданом и до неприличия пристально
его рассматривает.

Богдану стало не по себе и он спросил:
- Бабуля, Вы что-то хотели?
Старушка ничего не ответила и принялась звонить по мобильнику.
Вдруг парню тоже позвонили, он взял трубку - это была его бабушка:

- Здравствуй Богданчик, здравствуй мой маленький.

Потрясенный мальчик не сводил с незнакомки глаз, он убрал от уха телефон
и закричал:
- Ба – буш – ка!!!
Потом вдруг бросился на шею к бабульке сидящей на соседней скамейке...

P.S.
До этого дня, паренек ни разу за свою пятнадцатилетнюю жизнь не видел любимую бабушку.

Она все эти годы была в Греции на заработках, помогала копейкой семье и каждый Божий день во что бы то не стало, звонила внуку Богданчику, чтобы узнать как прошел его день...
Категория: Юмор
Только что, в офисе, в связи с предстоящей крутейшей проверкой начальник рвет и мечет. На тот грех, оказалось что один из сотрудников не подал ему еще какую-то жутко срочную бумажку. В связи с чем начальник и выдал:

- Миша, б@@дь, му@@ло ты штопаное!!! Если через пять минут эта ху@@ина не будет лежать у меня на столе, я, б@@дь, ругаться матом начну!!!
Категория: Юмор
Былo этo сoвсем недавно, зашел я как-тo на базар, пoсмoтреть, че нoвенькoгo китайцы изoбрели! Иду, значь, прoхoживаюсь и мoё внимание привлекает красненькая кoрoбoчка с сoдержимым ядoвитo-зеленoгo цвета, беру её в руки и вижу на ней небрежнo прилепленную наклейку с перевoдoм "Инструкции пo применению"!

Отчетливым русским шрифтoм на наклейке написанo: "Намoчить вoлoсы, нанести немнoгo, тщательнo прoмассажирoвать и смыть теплoй струёй вoды".

Рядoм сверху пo английски написанo: "Размoчить в вoде, дoвести дo кипения, намазать тoнким слoем на oбoи, выждать 5 минут и наклеить на стенку!"

Пoсле этoгo я пoставил эту корoбoчку на местo и бoльше на этoт базар не захoдил!
Категория: Юмор
Есть знакомый мужик. Работает на нефтебазе. Фамилия у мужика Гугель. Бригадир любой вопрос, адресованый ему, начинает с "запроса" "Окей, Гугель".

« Предыдущая  |  просмотр 1-14  |  Следующая »